Форум » Кантина "Мос Айсли" » Юмор » Ответить
Юмор
Оби-Ван Кеноби: http://youtube.com/watch?v=aHfypmUToo0
Ответов - 70, стр:
1 2 3 4 All
Гай Проксимус: Эх, Падме, Падме!))))))
Аманоя:
Аманоя:
Аманоя:
Аманоя: Почему Дарт Вейдер носит черное? •На черном не так заметны пятна крови. •В черном кажешься стройнее. •Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы. •Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч. •Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает. •Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное. •Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное. •Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине. •Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное. •В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.
Оби-Ван Кеноби:
Дельта 62: http://www.youtube.com/watch?v=XCdJ-sS2FUE осторожно матЫ!!!
Гай Проксимус: Дельта 62 Прикольно!)
Оби-Ван Кеноби: Дельта 62
Оби-Ван Кеноби: http://www.youtube.com/watch?v=aoizgvl_zjk&feature=related
Оби-Ван Кеноби: http://www.youtube.com/watch?v=rR6QfG4R2Jk&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=rWsXPpcZkL4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=gbz09wWX-N8&feature=related
Гай Проксимус: Эпизод VI. Император, Вейдер и Люк на Звезде Смерти. - А теперь пора начать твоё воспитание, юный Скайуокер!... (делает знак Вейдеру, тот выдёргивает из штанов ремень) - ... и завершить твоё обучение! ------------------------------------------------------------------- Вейдер никогда не мог застать своих подчинённых выпивающими и закусывающими в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления играла эта дурацкая мелодия... -------------------------------------------------------------------- Эпизод VI. Люк корчится под молниями Императора. Секунда передышки. Люк (весь дымящийся): - Эх, на Хоте тебя, жаль, не было... -------------------------------------------------------------------- - Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! - Не могу, мастер Йода, жаба давит! - И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! -------------------------------------------------------------------- Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его дочь, и решительно произнёс: - Взрывайте, Таркин! --------------------------------------------------------------------
Анакин Скайуокер: Лорд Вейдер и Мон Мотма Любовная песнь. Роман во многих письмах «О мадам, я вас люблю, Что прикажете мне сделать? Я ночей без вас не сплю, Респиратор мне заело... То есть, я хотел сказать: Я дышать без вас не в силах, Не могу ни есть, ни спать Вдалеке от ласки милой». «Вы, милорд, большой нахал! Это что ещё за ласки? Ваш рассудок, видно, спал И рассказывал вам сказки! С вами, слава Силе, я Не была знакома близко. Ваши домогания - Это подло, чёрно, низко!» «О мадам. Письмом убит Я бродил, как призрак ночи. Я любимою забыт? Видеть та меня не хочет? В страшном горе я запил. Пусть. Осталось только это.; А когда разбужен был, Глядь - а Альдерана нету». «О милорд, какой позор! Взрослый, кажется, мужчина! Ваши отговорки - вздор, И не вижу я причины Чтоб вас в чём-то оправдать. Альдеран при вас взорвали! Меньше надо было спать - Вы б свершиться злу не дали». «О мадам. Но сам я - зло. Так в листовках вы писали. Но и мне ведь тяжело В одиночестве, в печали. Если бы не мой похмел И двоящиеся цели Таркин бы до вас успел, Ну а вы бы - не успели». «Я молчала и молчу, И писать я вам не буду! Даже слушать не хочу! Что вы лезете повсюду! Мы сейчас живём в снегах, Холодно и нету душа. Мне зато неведом страх И никто меня не душит». «А, так Хот? Спасибо, мэм. Так о чём хотел сказать я? Сбросьте этот груз проблем И придите мне в объятья! Палпатин с ума сошёл, Ищет всё вокруг джедаев. И Империя при нём Постепенно угасает». «Ваш наезд на нас, милорд,; Был блестящий и коварный. Но покинули мы Хот. Адмирал у вас - бездарный. Так при чём тут Палпатин? Одряхлел? Скажи на милость. Не хватал бы всё один - Ничего б с ним не случилось». «Извините, я не мог Сразу на письмо ответить. Объявился тут сынок - Ох уж эти наши дети! Прыгнул в шахту. И зачем? Не хотел со мною править. Оджедаился совсем, Просто негде пробу ставить». «Да, вы правы. Это бред. Вот сестра его, принцесса. Нет бы бал, приём, балет - Нет! Другие интересы. Всё воюют, всё бегут, Против Джаббы козни строят. Не возьмёте ли за труд - Что там слышно со Звездою?» «Я пишу вам со Звезды. Эта станция - фанера. Ни удобства, ни воды. Идиоты-офицеры. От реактора жерло Прямо в тронный зал выходит. Только в зале и тепло, Но зато народу бродит!» «Да, сочувствую я вам. Палпатин к вам едет, слышно?» «Да приехал уж, мадам». «Крыша как?» «Всё едет крыша. В гости к нам пришёл сынок. Я попозже вам отвечу». К сожалению, итог Нам известен этой вcтречи... (c)
Мон Мотма: Анакин Скайуокер пишет: От реактора жерло Прямо в тронный зал выходит. Только в зале и тепло, Но зато народу бродит! Так вот в чем был дефект конструкции
Оби-Ван Кеноби:
Дельта 40: Короче сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят: - Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!" Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...". - Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил) - Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван... - Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает) - Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван... - Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает). - (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай... - Так мужики Оби Вану больше не наливать!!! Идёт Хэн Соло и думает, как ему признаться в любви Лее. Решил, наконец, сейчас же отправиться к ней и обо всём рассказать. Пришёл, смотрит, комната, вроде её, на кровати, значит, она спит, голову в подушки зарыв. Ладно, думает, услышит. Начал заливать: -Детка, послушай, я люблю тебя и... Люк? Это ты?! Ах я тебе сейчас...!" И дерёт нихрена не соображающего, полусонного Люка по полной программе. На шум прибегает Лея. -Эй, Хэн... Да что тут творится?! Хэн, оставь его в покое! - В покое?! Пусть этот щенок сначала скажет, что он делает сдесь! Бедный Люки, полупридушенным голосом: -Спал я здесь!!! -Ну и часто ты тут "спишь"?! -каждую ночь. Оставив его, наконец, в покое, Хэн с крайне оскорблённым видом уходит. В тот вечер оба сделали друг о друге сенсационные выводы. Хэн, жалуется дроиду: -Представляешь, Люк, оказывается, извращенец: мало того, что спит с сестрой, так ещё и хвастается этим! Кстати, свои вещи он тоже чё-то к ней перенёс - поселиться у неё что ли решил? Люк Лее: -Прикинь, Хэн с ума, похоже съехал! - С чего ты взял? -Да вот, лежу себе, сплю. Тут вламывается он, начинает мне в любви признаваться, так потом ещё и отметелил за то, что я в своей каюте ночую!!! Вейдер на Звезде Смерти: -Я чувствую что-то... я не чувстовал это с тех пор как... В голове:"С тех пор как я валялся полусгоревший с отрубленными ногами у реки лавы..." Несколько имперских унтер-офицеров, обкурившись до посинения стали боловаться передатчиком. Набрали личный код Вейдера. - Але, это Вейдер? - Вейдер. Докладывайте. - Ах, Вейдер.... Охренеть! Дарт Вейдер шел явно в мрачном настроении и каждый, кто видел это милое создание, тотчас же пытался дать деру, если успевал, естественно. А куда деваться от главкома, если ты на корабле. Пешком на планету не убежишь, если только в мусоропроводе прятаться. Правда тогда Вейдер мог отправить на отлов слабонервных специальные войска из подразделения «Мусарня», а служили в ней гвардейцы с почетной записью в послужном списке «Мусор». Мусора были бичем для слабонервных, как повыскакивают из тихой груды мусора, вежливо предлагая расставить ноги на ширину плеч, а руки положить на… что-то непонятное типа «капот». Ну а коли капота поблизости не наблюдалось, то тогда эти явно инопланетяне пускали в ход свои черные резиновые щупальца. В общем Лорд Вейдер человеком был веселым и компанейским. Кого-то веселял на столбах, кого-то за компанию, кого-то просто так. Но, опять же это все лирика и метафорический поток сознания, а дело было в том, что навстречу Вейдеру шли два штурмовика с тазиком. Увидев Владыку в его черных доспехах и шипящего как старый чайник, они начали терзаться сомнениями, то ли бросить тазик и убежать, то ли убежать вместе с тазиком. Вейдер остановился напротив них и вроде как изучающе на них сипел. Оба штурмовика вспомнили тренировки, а именно урок на тему, какую бомбу лучше сбросить на Камино: ядерную, нейтронную или вагон с русскими прапорами. А когда Владыка, добрый как всегда, вопрошающе прошипел вопрос, тазик из их рук спокойно так выпал. Ибо во время последнего сеанса связи с Императором непойманный хакер, более известный как Нео, взял да и перепрограммировал дыхательную маску Лорда Вейдера, а заодно и синтезатор речи. В общем Дарт Вейдер, победитель и освободитель, прохрипел сию фразу, типа вопроса: -Шо за дела?!!! Испуганные штурмовики, увидев, что Владыка вытянул руку со сложенной из пальцев комбинацией «коза брянская, нетелившаяся» в сторону искомого тазика с белым порошком хором грянули: -Чистота, чито «Тайд»!!!! Вейдер вспомнив лестными словами Нео и обещая отблагодарить того, как только станет Императором произнес: -Короче, братва, тазик в зубы и канайте, пока зенки не выкрутил. Палычем клянусь! От такой тирады в головах штурмовиков что-то напрочь замкнуло, наверное застежки от шлемов, ибо тазик они попытались тащить в разные стороны, в итоге высыпав все его содержимое на своего непосредственного начальника. -Так, гомункулам больше не наливать, - зловеще прошипел Вейдер, глядя на свои безупречно белые доспехи, - Вы еще не в белом? Тогда мы идем к вам? Помолившись напоследок штурмовики посмотрели, как Вейдер сжал кулак. -Сдавило грудь, не продохнуть? – прошипел Дарт. В общем, когда Владыка вошел на центральный пост Экзекьютора, то от него все шарахнулись. Ибо в уставе Имперского флота в первом же пункте статьи регламентирующейся порядок ношения форменной и бесформенной одежды офицеров было записано: «Белое и обтягивающее не носить!» -REBEL MUST DIE, EMPIRE FOREVER! – громогласно заявила фигура в белом. Затем Вейдер повернулся к одному из офицеров. Тот от счастья аж прическу сделал парадную, «ежик с похмелья». А синтезатор Вейдера все никак не желал успокаиваться. -У нас есть план, мистер Фикс? – спросили героическая фигура в белом и сама себе ответила, - у нас есть план, мистер Фикс! У нас два мешка плана. Мы обкурим Мотму. Канай на Хот, чудило. И шоб до моей хаты ни один шкет свои костыли не направлял. И соляры мне нацедите, прикид поскоблить. Вейдер вышел. Все попадали. И только непойманный хакер Нео лыбился, будучи известен в миру как Пиетт. Император восседал на троне и рассеянно пялился с голограммы на Лорда Вейдера, забивая потихонечку косячок. -Я чувствую, что у нас появился новый враг, Лорд Вейдер. Глюк Скайуокер. Император закончил изготовление «ньюбеломора», подкурился от пальца, устроив молнию. Молния, правда, получилась какая-то особо длинная. Из-за пределов пространства, охватываемого голографом до Вейдера долетел истошный женский визг. Лорд понимающе вздохнул, молния опять угодила Маре Джейд пониже спины. Мерзко захихикав, Палпатин сделал глубокую затяжку. -Так вот, этот самый Глюк, самый большой из всех, что я видел. Еще больше, - Палпатин затянул сразу полкосяка, - чем тот, краснокожий с рогами. Как его, то бишь? А, да, Дарт Димедрмол, - Палпатин снова захихикал, - Мне всегда было интересно, Лорд Вейдер, в каком цирке тебе подобрали такую смешную маску. Вейдер решил сменить тему. -Мы говорили о новом враге, мой повелитель. -Во имя Силы… Или сала? А, точно, во имя Силы, Вейдер, - Палпатин наполовину сполз с трона и пытался сфокусировать взгляд в одной точке, - ты прямо как граф Куку. Вот я помню мы однажды с Йодой. Ты знаешь Йоду? Нет, ты не знаешь, Йоду. Мы с этим зеленым чебуратором как-то такой косяк раскурили. Ууу… Кто опять Оби-Вана ко мне пустил, да еще такого маленького?!!! – завопил Император отмахиваясь от чего-то, видимо только ему одному, сорвался с трона и исчез из поля видимости. Судя по характерному дребезжанию («опять костями гремит», подумал Вейдер) и витиеватой фразе пополам с хихиканьем, Палпатин совершил вынужденную посадку. Правда на трон он вскарабкался быстро и стал осматривать окрестности предмет потерянного остатка косячка. Не нашел. -Так вот, Вейдер, этот черубан мастерски забивал косяк. Встретились мы как-то с ним. Ты еще тогда пешком под стол ходил. Затянулись и разговариваем. Два дня так разговаривали. Так в помещении атмосферу настроили, тихо, спокойно, просветление. Только однажды Винду нос к нам сунул, так потом его полгода искали, видели, как с диким ржанием как конь через храм пробегал, а потом пропал куда-то. Еле нашли… Чуть на Хоте не замерз. Как его туда занесло, если туда никто не летает? И вот поспорили мы с Йодой, что Орден Джедаев не так и силен. И мы, мол, круче. Я ему говорю, мол, разваляю ваш Орден по бревнышкам за 50 лет. А он мне: «а я за 45». А я ему: «а я за 40». А он мне: «а я за 30». Тут я ему и говорю, «ну и разваливай». И надо, чебуран-то свое слово сдержал. Только зря он с собой всю храмовскую траву увез, когда убегал, я ж ему говорил, отдай траву, я все прощу, так ведь вредный оказался старикашка. Прям как я! Чудные были времена, не то что сейчас, один ты со своей постной физиономией. -Повелитель, - Вейдер примерился, куда бы съездить Императору по-больнее, да чтобы следов не осталось, коли уж все равно на Корусант надо будет возвращаться, - мы говорили о новом враге. -О каком? – заморгал Палпатин. -О новом. -Кто говорил? Я? Я вообще молчу. Вот Оби-Ван, учитель твой, вот тот любил болтать. Как спиртику со склада утащит, литра 2-3, да все это чесноком закусит. Вот тогда любил старичок поболтать, а уж на поле боя ему равных не было. Как дыхнет, так прям Змей Горыныч. Тут никакая Сила для отвода глаз не треба. Помнится послал я за ним легион штурмовиков прямо на склад. А он там уже вторую неделю как закрылся, не пускает никого, матом ругается, грозится пожаловаться в профсоюз, чем-то булькает, да храпит временами. Вот они как вломятся, как заорут: «ханде хох!». А Кеноби мирно дремал обнимку с третьим ящиком. Он сначала вообще не отреагировал, пока его под зад не пнули. Тут он глаз-то левый открыл, да как выдохнет: «Чяго надоть?!!!!» Ну… от удушья все и перемерли. А он спужался чего-то и убег. И ведь, гад, мало того, что убег, так еще и полсклада с собой утащил, да мою личную ферму чесночную разграбил. Вот скажи мне, ты почто его убил, так и не узнав, куда он девал весь чеснок?!!! Он же всю рассаду потоптал пока мечом его выкапывал. А с тобой-то. Помнишь, как мы с тобой отрывались на дискаче? Сняли набуинских служаночек, из тех, что покрасивше. А та возьми да отправь жене смс-ку: «Ушел ловить рыбу на Джар-Джара». Кто ж знал, что она тут же тусуется, да еще и мобильник у нее орет на всю округу сугубо матерно. Вот и получил горячей сковородой по котелку, теперь и ходишь со шрамами. Ты же свою жену знаешь, на измену-то ей пофигу, а вот она даже рыбу это большую с Набу умудрилась заговорить на тему защиты прав существо от поедания до того, что она пошла травой питаться. И сожрала мою подводную плантацию мака!!!, - Император пальнул куда-то молниями. Опять раздался женский крик, - Марочка, мои собо… извинения, то есть… Говорят это полезно. Он не договорил, скатился с трона, зато Вейдер увидел, как в то место, где была голова Палпатина врезалась здоровенная скалка. -Сволочь старая! – услышал Лорд Вейдер, - еще раз так сделаешь, за грибами на Татуин сам летать будешь!!! -Не надо так страшно угрожать, - отозвался Палпатин снова взбираясь на трон. -Так вот, Лорд Вейдер, - Император достал откуда-то еще один косячок, - наш новый враг тот кто уничтожил нашу Планету Счастья… не, Планету Счастья развлалял Дуку с похмелья… Луну Радости? Не… эту мы с тобой напилотировали под пивко, что она на Геонозис гробанулась… Звезду… А точно, Звезду. Смерти он уничтожил. Помнишь ту, что Альдераан взорвала, когда Таркину на обзорном экране привиделось, что не Альдераан это вовсе, а смайлик, да еще и улыбающийся, да подмигивающий совсем как бывшая жена. К тому же еще и вещующий ему: «Пойди взорви Явин-4. Собери 50 обломков и выиграй Звездный Разрушитель». А уж когда он надпись узрел «по заказу ОРТ», нервы и не выдержали. Так вот этот самый Глюк Скайуокер… Это внук… нет, не внук… отец? Не, не отец… племянник?.. дядя?.. брат?.. тетя? Внучатая племянница? Тьфу ты, да что ж такое то… бабушка? А, вспомнил. Он сын Анакина Скайуокера. Он может нас всех порезать за батяню-то. Судя по донесениям тот еще отморозок. Отмороженные по самые пятки. Так что пойди а склад, возьми банку со спиртом и привези мне в той банке его голову. Ну или хотя бы руку. -А если он присоединится к нам? Он может стать хорошим союзником! -Думаешь? А если он как его учитель Оби-Ван, утащит вторую половину склада и разграбит последнюю ферму? -Он еще мальчик. Оби-Ван не мог его всему обучить. -Хм… А еще он с Татуина, умеет грибы выращивать… Но ежели что, голову в спирте ко мне на стол. Или руку… -Он присоединится к нам, мой повелитель. Или умрет. -Ты там поострожнее, а то получится как с графом Куку. Налопаетесь как свиньи поспорите, кто из вас круче. И начнете друг другу конечности отрубать. Дуку-то доказал, что не Дуку он, а Куку, сам себе голову отрубил. А ты что? И вообще, не забывай, зеленого чебурана так и не поймали. Он, конечно, мог давно обкуриться вусмерть, но поверь моему чувству старого токсика, жив еще чебуран. Он такому может Глюка обучить, что дыхание Оби-Вана свежим ветром покажется. И коли поотрубаешь у Глюка буйную головушку, постарайся, чтоб не получилось с женой. Хоронили Падме – порвали три баяна. А еще два бубна об голову Джар-Джара расколотили. Палпатин отбросил уже докуренный косячок и съехал с трона так, что видна была одна голова. -И джедайского транса берегись! – вдруг завопил он, - Ты думаешь чего это так чебуран на Дуку накинулся, когда тебе руку-то откромсали попервости? Я-то знаю, что у Йоды за тросточка. И не тросточка это, а трубка… Он ее курнул, тут его ффтыкнуло, что чисто порубать кого-то надо, а Дуку тут самый высокий оказался, вы-то с Оби-Ваном валялись. Один с похмелья храпел, второму руку отрубили, но тоже с похмелья был… Да еще Падме всю ночь мучила… А что если и Винду все еще жив??? Он же на мою Звездочку Смерти, на драгоценную, установит свой Winduws Empire Edition, так она всю жизнь так и будет висеть на орбите этой… как ее… ну планеты, где карлики-то обитают, из которых мне зимний колпак шили, да тебе носки для экспедиции на Хот. Как их звать-то? О, вспомнил. Кивоки… Точно… Не… не точно… Не кивоки… Думаешь, я за Винду гонялся? Да зачем он мне сдался-то? Он как наладил выпуск своей Winduws Jedi Edition, да как под ней флагман Торговой Федерации сначала завис, а потом начала по Галактике метаться и корректный драйвер мыши искать, так все и поняли, что за черная репутация у светлого магистра Винду. В общем ты меня понял… Ну чего ты пялишься, как будто первый раз видишь… Утомил ты меня… Все равно грибы возить отказываешься, а если возишь, так половину сам слопаешь по дороге… Короче сгинь с глаз долой. Император поднялся на ноги и попытался сесть на трон. Вейдер, посмотрев в потолок легонько взмахнул ногой и Палпатин головой вперед полетел подальше из кадра. Голограмма трагически мерцая погасла. Дарт Вейдер подходит к часовому: -Почему честь не отдаете? -А ты кто такой? -Ты что, не знаешь, кто я такой? Часовой в казарму: -Ребята, тут какой-то хрен весь в черном пришел, так он даже не знает, кто он такой. Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: – Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берет парашют и прыгает. Амидала: – Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить! Берет парашют и прыгает. Палпатин: – Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берет парашют и прыгает. Оби-Ван: – Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: – Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако... Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся? - Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь..... - А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай.... Как-то раз говорит Куай-Гон своему падавану:"Оби-Ван,давай................ ...!"-и что-то шепчет ему на ухо. Оби-Ван:"Учитель,да Вы что,с Храма упали или что-то не то выпили?Мы же Джедаи!" К-Г:-Ну и что?! О-В:Учитель,как Вы можете предлагать ТАКОЕ?Вы не забыли,кто мы?Нас обоих за это изгонят из Ордена!Если Совет узнает или кто-нибудь застукает нас... К-Г:Никто не увидит и не узнает-если не будешь трепаться по всему Храму.Кто ничем не рикует,тот рискует всем. О-В:-Учитель,Вы с ума сошли!Великая Сила покарает нас за это!Кодекс Джедая запрещает... К-Г:-Т-сс!Да ситх с ним,с этим кодексом!Правила существуют ,чтобы их нарушать. О-В:-Если бы Вы не нарушали Кодекс Джедаев,Вы бы уже давно попали бы в Совет,мой Учитель. К-Г:-Ну да и ситх с ним,с Советом.Не будь слишком правильным,мой юный Падаван.и зубы мне не заговаривай.Зачем изображать из себя невинность?Кто всю жизнь живет как праведник,тому перед смертью и вспомнить будет нечего.Ведь мы как были Джедаями,так и останемся. О-В:Нет,Учитель,я не хочу... К-Г:-А новый мотоцикл ты хочешь? О-В:-О ДА! но ведь нас осудит также и вся Галактика.Скажут,что это аморально и противоестественно. К-Г:-Помалкивай! О-В:Я Совету расскажу,что Вы пытаетесь совратить меня с пути истинного. К-Г:-Расскажешь Совету-берегись! О-В:-Найдите себе кого-нибудь другого! К-Г:-Да ты меня устраиваешь со всех сторон!Падаван ты мне или нет?Ты хочешь,я знаю.Вон как глаза блестят. О-В:-Я не хочу!!!!!!! К-Г:-Оби-Ван,ты любишь меня?Скажи "ДА!"Сделаем это вместе! О-В:-Да ,мой Учитель!Я люблю Вас!Я отдам за Вас жизнь!Но я не стану делать ЭТО. К-Г:-Оби,Оби...Не будь меня,ты был бы сейчас крестьянином,а не Джедаем.Где твоя благодарность?Если любишь меня,докажи свою верность мне. О-В:-Ну ладно,Учитель,уговорили,ситх с Вами...ох-ох...пойдемте... К-Г:-Пойдем,мой Падаван,ты не пожалеешь! И пошли Куай-Гон с Оби-Ваном грабить банк... Приходит Джанго Фетт к знакомой, а та ему говорит: - Джанго, у нас появились дети... Фетт схватился за шлем (как же так, ведь с алиенами же ничего не получается). Всё-таки взял себя в руки и спрашивает: - Сколько? - Двести тысяч уже готовы... и ещё миллион на подходе.
Анакин Скайуокер: Дельта 40 пишет: И только непойманный хакер Нео лыбился, будучи известен в миру как Пиетт. А я его адмиралом назначил..Вот и делай после такого добро людям. Примечание. Пять известных личностей отвечают на опрос, часто встречающийся в дневниках - "назовите пять вещей рядом с вами и подкиньте опрос пятерым человекам". -------------------------------------------------------------------------------- Дарт Вейдер Ну ладно, сделаем. Идиотское задание, но коли надо так… В конце концов, бывало и хуже. 1. Мостик. А по чему мне ещё прикажете ходить? По головам подчинённых, как это утверждают оголтелые клеветнические пропагандисты из бунтовщиков? Нет уж, увольте. Координация не та. 2. Иллюминатор. Большой и широкий. И почему-то не закрытый щитом. (NB: Надо запомнить и достойно наказать подрядчика-халтурщика!) Я люблю смотреть на звёзды за прозрачным транспаристилом. На те звезды, что освещают миры, где я уже был и где я ещё не был. Но все они принадлежат моему Мастеру! Пока, во всяком случае… 3. Мой верный сейбер. Не помню, какой по счёту. Но этот существенно отличается от всех предыдущих – он красного цвета. Да, это вам не Орден джедаев! Прошлый сейбер у меня был голубоватый, но его забрал мой учитель. Отрубил мне предварительно руки и ноги, чтобы я не сопротивлялся, а потом отобрал меч. Интересно, зачем ему он был нужен? 4. А доспехи считаются? Ну, куда же я теперь без доспехов! 5. Оззель. Это как это – не предмет? Предмет самый натуральный! Да потому что он тумба бессмысленная, а не адмирал! Что он здесь делает… Знаете, для меня самого большой вопрос, а что он до сих пор здесь делает? Говорите, надо выбрать пять человек, чтобы они ответили то же самое? А почему так мало? Сейчас отдам распоряжение по флоту – все ответят, как миленькие! В письменном виде и в трёх экземплярах! Люк Скайуокер Ой, конечно же! Отвечу с удовольствием! Что вы, вы нисколько меня не затрудняете! Я с величайшей радостью отвечу! Это так интересно! Правда-правда, просто замечательный тест! Я вообще так люблю всякие опросы! 1. Мой крестокрыл. То есть, простите, не мой, а повстанческий. Мне его дали, чтобы я мог сражаться за Силу, Мотму и Республику! Сейбером-то много не навоюешь, пусть Бен утверждал обратное, а он-то знал, он ведь был джедаем и учителем моего папы, но джедаев перебили, хотя у каждого из них был свой сейбер… Короче, истребитель всё же лучше, хотя и световой меч тоже ничего. 2. О, кстати, мой сейбер. То есть опять-таки не именно мой, а сейбер моего отца. Отец хотел, чтобы он был у меня, в смысле, меч, правда, сам бы я предпочел папу вместо меча. Потому что его никогда у меня не было. В смысле, папы. Сейбера, конечно, тоже у меня никогда не было, и он, несомненно, очень занятный, но отца я бы ценил больше. Но папа умер – говорят, его убил Лорд Вейдер, и поэтому я храню то, что мне дали. И почти не жалуюсь. 3. На этом месте по праву должна бы стоять моя любимая моделька лямбда-шаттла, я всегда таскал её с собой, но, к сожалению, она сгорела. Вместе с моим домом и моими дядей и тетей. Поэтому… пусть будет мой шлем. Вернее, он тоже принадлежит Альянсу, в комплекте с Х-вингом. Зачем нужен – сам не знаю, мы, джедаи, даже в примитивных прототай-файтерах свободно без шлема обходились – вот хоть Третий Эпизод гляньте, и это сразу вам станет ясно! Правда, все остальное сразу же становится непонятно, но вы про шлемы посмотрите – а потом можете быстро выключать. Я, кстати, всегда так смотрю, ведь Анакин Скайуокер, по анонсу, в конце погибает, а видеть папину смерть - просто выше моих сил… 4. и 5. С3РО и Р2Д2, дроиды. Ну, понимаете, это единственное, что у меня осталось своего… Нужно, чтоб ответило ещё пятеро? Ой, конечно, я попрошу Хэна, и Чуи, и Лею, и роботов, и Веджа, и остальных моих ребят, и Мотму, и Риикэна… Нет, что вы, они обязательно согласятся! А если нет… Ну так я ещё буду просить, сильнее! И тогда уж они точно все сделают! Оби-Ван Кеноби Как вам удалось меня отыскать? Да, я имел звание генерала во время Клонических войн, но это было давно и неправда! И вовсе мы не сражались бок о бок с вашим отцом, сенатором Органой, он только и умел просиживать штаны в Сенате! И ещё я слишком стар для подобных авантюр, так что обратитесь… Что? Описать пять предметов? И Люк уже это сделал? Ну ладно… Как сказал бы мой ученик, идиотское задание, но не хуже тех, что нам в своё время давал Совет. По крайней мере, лететь никуда не надо. 1. Сундук. Вообще-то, это единственная вещь, которая у меня есть. Я джедай, я по должности не могу иметь никаких материальных ценностей. Особенно дроидов! Вы на самом деле не хотите навязывать мне роботов? Тем лучше. А сундук – не ценность, на него даже тускены не позарятся. Но он обладает тем ценным свойством, что может открываться и хранить в себе много того, что высокому джедайскому и неджедайскому начальству видеть нежелательно! Например: 2. Мой старый верный сейбер. В принципе, это ещё можно было бы Магистрам показать, если бы они ещё были живы, потому что меч правильный, синий, без красноты. Но вот Имперские власти будут возражать. 3. Фрагменты человеческих костей – левая верхняя конечность. Они мне дороги, как память о моем единственном друге. Раньше тут ещё один сейбер лежал, как раз его, но о нём совсем другая история. 4. Инструкция по изготовлению сейберов. Почему она здесь? Да потому что приклеена к дну! И вытащить её нельзя, предварительно не открыв. А открыть можно, только отперев настроенный на отпечаток пальца замок. Если хотите взломать, пожалуйста! Только подождите, я уйду, а то здесь всё разнесет. Поскольку под обложкой спрятан взрывпакет, активирующийся, если в книгу лезет кто-то посторонний. Почему я сам её не открою? Да потому что замок настроен на отпечаток не моего пальца! 5. Здоровенный сероватый булыжник. Ничего не мусор! Как я могу его выбросить? Это подарок Квай-Гона мне на тринадцатилетие! К тому же он всегда находит дорогу обратно. Нужно опросить ещё пятерых? Поздненько обратились. Если бы в то время, когда я был генералом, другое дело. Даже не знаю, кого посоветовать. О! Сходите к Ларсам! Только не говорите, что от меня! Мастер Йода Значит, нет у вас фонарика. И консервов нет. Вы такой большой – так что же вы едите? Не буду я учить вас. Слишком нетерпеливы вы… Не надо? Истребитель тогда ваш из болота вытягивать я не буду… Тоже не надо? А что от меня хотите вы, молодой человек? Пяти предметов описание? И для этого на Дагобах летели вы? И точно не желаете вы у меня учиться? Зря… 1. Тренировочный шарик джедайский. Электроразрядами пуляется и в воздухе левитирует. В трёх штук количестве. Вот и пункты 2 и 3 одновременно. Здорово надул я вас, верно? 4. Поварёшка. Из гимерового дерева. Перемешивать еду чтобы. Корешки, травки – тушенки-то не догадались ведь вы привезти. 5. Горшок. Приготовления той самой еды для. Что слышали, то и сказал я! 900 лет Магистр Йода я, а никто и шоколадки банальной не подарил. Обещаете? А когда он будет, раз следующий? Верю я словам человеческим. Мне и Люк молодой обещал, и где он? Пятерым ещё отвечать на то надобно? Пятерых не гарантирую, планета обитаема мало. Но вы вот в том дереве удачи попытайте. Да, да, в том именно. Прямо в дупло. Бластер оставьте, не понадобится вам он… Император Палпатин /Я не понял, что за глупости мне доложили? Какие такие пять предметов?…Скорее всего – тайный код. Теперь надо выяснить, чей же это агент./ Здравствуйте… Нет, нет, не стоит… Не люблю церемоний... Чем обязан вашему присутствию? Пять предметов, говорите? Ну, во-первых, славянский шкаф… Что? Не подходит? Ах, простите милосердно, я думал о своём… /Хитрый, гад. Шифруется. На пароль не отозвался, но явно знает…/ 1. Мое милое кресло. Я называю его Констанцией… Я – Кос, а она – Констанция, правда, мы идеально подходим друг другу? /Теперь он точно считает меня старым маразматиком – и хорошо, так будет легче сорвать с него маску…/ Что ещё? Поверьте, прямо не знаю… Я чужд стяжательства. У меня даже сейбера собственного нет. А вы посмотрите, во что я обут! Говорите, хорошо рассмотрели, пока целовали? /Да, я не только старый и маразматичный, но ещё и абсолютно нищий! Так что если он подослан, чтобы выбить из меня кредиты на какую-нибудь благотворительность, пусть сразу разворачивается и отправляется, откуда пришёл! …Хм, не уходит…Попробуем иначе…/ Ну, разве что пара тройка милых сердцу вещиц, которые я сделал своими руками… 2. Первая из них – это, несомненно, Империя. Моё любимое детище. Вы не представляете, как долго я работал, чтобы она имела место быть, и вот теперь все системы в Галактике под моим чутким руководством идут по пути Мира и Порядка… /Что он молчит? Ведь про Альянс известно даже младенцам с Татуина… Подхалим… Или? Или он сам оттуда?/ 3. Да, конечно, есть ещё так называемый Альянс. Горстка планет, объявивших свою независимость. Ха! Они думают, что таков был их свободный выбор… /Никакой реакции. Видимо, намёк не ясен./ Свобода? Нет! Это я спровоцировал его появление! И я держу под тотальным контролем процесс мятежа! Они без моего ведома и пальцем не пошевельнут… /Всё равно не реагирует. Двинуть тяжелую артиллерию?/ 4. …ещё и потому, что у меня есть превосходное средство держать их в узде - Звёздный флот. Великолепные стардестройеры во главе со Звёздным Разрушителем класса «С», «Экзекьютором», а недавно была ещё и сверхмощная боевая станция «Звезда Смерти»… /А, кто меня за язык тянул?! Теперь надо объяснять, куда она делась! А может… Этот тип пользуется майнд-триком? Может – он бывший джедай? Ну, на джедайский яд у меня есть своё противоядие!/ 5. …но она не нравилась моему ученику, Лорду Вейдеру. /Ха, что он на это скажет?/ Это, пожалуй, пятый предмет… Да, у нас, ситхов, ученики – предметы. Мы используем их как орудия, а кто орудием быть не желает, тот долго не задерживается… Конечно, становится учителем, а вы как думали? /Плохо. Очень плохо. Он осведомлен об обычаях ситхов, но их все забыли!/ Вы всё равно против? Тогда пусть будет славянский шкаф. Нет, он существует! Он в другой комнате стоит. Да, я на досуге иногда столярничаю… Нужны ещё люди? Великолепно… Стража! Стра-а-ажа!!! …Нет, не убивайте этого человека. Вы встаньте… Да-да, встаньте и объясните гвардейцам, что вам нужно. Ну как так ничего, а про пять предметов? …Слышали? Теперь идите и выполняйте! До свиданья. Очень приятно было пообщаться. Заходите ещё. /Что это был за тип? И почему он приходил? Ясно, что связной, но от кого? На пароль со шкафом так и не откликнулся… Ох, не к добру это, не к добру…/
Гай Проксимус: Рассвет жизни. До Оззеля ещё далеко:
Анакин Скайуокер: Гай Проксимус пишет: Рассвет жизни. До Оззеля ещё далеко: это все подлая лож! На самом деле все было так:
Дерион Скай: Анакин Скайуокер Лапа=3
полная версия страницы